Limbo

Al borde de lo inexplicable.

Gran parte de nuestras vidas nos hacemos preguntas existenciales, tomamos decisiones cruciales y terminamos haciendo las cosas que mejor nos parezcan, pero al final es lo mejor?

Mientras se desboronan mis sueños, mis metas, mis proyectos, mi trabajo, mi economía, mis ideas, mis mas profundos y tontos deseos, estoy sentada enfrente de un computador viendo a la gente trabajar, sin ningún gesto de amabilidad y tomando un día como de rutina diaria, luciendo una apariencia intachable, una actitud "positiva" y una amable sonrisa. Mi mente trata de entender porque fueron las cosas de esa manera, mi conciencia le contesta diciendo que fue lo mejor, mi mente inmediatamente saca una conclusión y mi autoestima lo derrumba todo, Mi cabeza se arma de una batalla campal queriendo ver quien tiene la razón, nunca concluye ni soluciona nada. Me tomo el tiempo de auto analizar desde origen cualquier sentimiento, desde el peor hasta el mejor momento, auto analizo cada una de las sensaciones que provocan mis sentimientos. Termino un día de trabajo y me acuesto en el sillón a escuchar un playlist de Yiruma, enciendo un cigarro y trato de visualizar mi yo interior y sacar desde lo mas adentro todo sentimiento que me lleva a esta confusión, No cumplo con el objetivo y me retiro a dormir.

No entiendo.

otro día, acostada en mi sillón me doy cuenta que soy feliz, que tengo lo que quiero, que hago lo que quiero, tengo a una persona que complementa mi vida, que estar sola es de lo mejor, tengo muy buenos amigos, tengo la gente que me quiere y se interesa en mi, tengo a una persona que indaga mi mente y sentimientos, me siento feliz!, estoy pensando que mi mente siempre me hace jugadas desastrosas para angustiarme, en ese momento veo las cosas de otra manera y doy gracias al universo por sonreírme de tal forma. Deje que las cosas positivas fluyeran sin presión, deje que las cosas negativas fluyeran sin ponerles atención, deje que todo fluyera sin importar la razón, lo deje ser!.

Felicidad? si.

Felicidad plena?No.

Fue un cambio de estado, un transito normal de un mundo de angustia mental a un mundo mas fácil, un mundo des complicado, donde había sido eliminada cualquier dimensión de angustia, odio y desesperación, logre estar en ese mundo todo este tiempo y me siento bien, siento un éxtasis de emociones.

Me detengo al mundo de la nada, no quiero pensar ni indagar mis adentros, sin ningún sentimiento estoy volando en medio de algo que no puedo describir, no quiero sentir.. no tengo miedo, me encuentro bien así, lo disfruto.

Por la mañana, ansiedad, nervios, pánico, paranoia, sensaciones extrañas, lagrimas sin razón, esta bien o mal? no logro identificar sentimiento de culpa, no hay nadie mas en este mundo, solo yo, todo esta en blanco, no puedo sacar dentro todo lo que siento, no es angustia, no es tristeza, no logro sentir nada, pero puedo percibir que estoy punto de tocar lo inexplicable.

siento que estoy haciendo el bien cuando hago el mal y hago el mal para sentirme bien.