Funcionalmente destruida

Ya ni recuerdo hace cuánto empecé a vivir así. Solo sé que cada vez que pienso en todas las tardes desperdiciadas tirada en el sillón, mirando el techo como si fuera una actividad recreativa, me siento peor.

Las ganas de huir ya son como una alarma diaria, puntual y bastante eficiente. La nostalgia por cosas absurdas se volvió parte de mi personalidad, los ataques de pánico ahora son prácticamente mis acompañantes emocionales de bolsillo. Y fingir que no pasa nada frente a los demás… bueno, eso ya cuenta como habilidad social.

He intentado cambiar.

Cambiar mis pensamientos, mi rutina, mi forma de ver la vida. Reír de verdad otra vez, es más no recuerdo cuando fue la ultima vez que reí a carcajadas con alguien o cuando fue que amé tanto que me dieron ganas de llorar.

O al menos ser feliz, parecer una persona funcional sin sentir que estoy actuando en una obra de teatro mediocre. Pero cada día mis pensamientos negativos se sienten más adictivos, como si mi cerebro necesitara sufrir para mantenerse ocupado.

A veces me detengo a observar cómo me siento y pienso "wow, esto sí está grave", Otras veces me enojo conmigo misma por pensar tan horrible todo el tiempo.

¿Qué se sentirá ser normal?

¿La gente realmente vive sin querer desaparecer de vez en cuando?

Qué concepto tan extravagante.

Hay días en los que honestamente siento que debí haber muerto hace tiempo y que esta realidad es como un DLC extraño que nunca pedí. Y lo peor es que ahora estoy demasiado consciente de todo. Finalmente entiendo lo que siento… y resulta ser un remolino constante de emociones que siempre terminan en el mismo lugar.

Así que mejor me río “Disfruto” el presente. Hago chistes.. La gente cree que soy sarcástica, en realidad solo estoy cansada. Nadie nota que me estoy desmoronando por dentro. Nadie ve que cada vez que me miro al espejo quisiera discutir físicamente conmigo misma.

Supongo que esto es disociación premium, versión silenciosa, elegante y socialmente aceptable.